Micro-V

切记！！！

竟然怀念起自己三四年前幼稚清新的小文字，比现在无趣的叙述，有一种无所畏惧的感觉，那种灵性好像也不见了。是这两年读书少了退化了吗？

虽然现在自己仍然是一样的幼稚，但是感觉老了很多。这个年纪要还想任性的话，有点撒泼无赖之感——可能还是因为，可以容忍我的任性的人已经不在了。

身边的人一个个都有了自己的家，曾经嗤之以鼻的结婚生子，似乎也是一条不变的定律，一个个曾经愤怒又浪漫的女文青，最后也还是终于嫁了出去。没有对于结婚的特别向往，只是觉得一个人真的挺累的。我承认自己最近是被累怕了，各种压力各种变数，然后猛然发现最懂自己的人还是旧人。人生还是要向前看的，跟曾经无知任性的自己说再见，那个陪伴那样的自己的那个人，除了感谢和歉疚，也许离开是最好的告别。

搬家，从一个偏僻的地方到另一个偏僻的地方，从一个福利免费房搬到租金高昂的“大公寓”；放弃了其他人眼里还算稳定可靠的工作，似乎我也很悲壮地、任性地选择了一个自己想要的生活。代价是巨大的，付出是艰辛的，回报是没那么快能看到甚至有些挫折意味的。这真的就是我想要的生活了吗？还是，我的努力还不够呢？

累！

“我希望，有一个自己的空间，小小的，温暖的

然后，有一技之长，语言也好，什么都好，可以让我生存

然后，做自己真正想做的事情

去自己想去的地方

过自己想要的生活

2011年的希望，是不是有点奢侈了

去年的这个时候，当我决定开始学法语的时候，还是一片茫然，现在，依然感觉前途茫茫，目标不定

partir，partir，partir”

若不是再登陆博客，我不会记得有过这样的2011计划

到2011年9月4日为止，我有了一个自己的空间，一个小小的屋子

虽然是代价不菲的、租借来的屋子，还算舒适吧

一技之长，法语处于瘫痪状态，准备重新捡起，好像也困难重重

去做了自己想做的工作，还在努力

过自己想要的生活，还未有

2011，只有三个月了

好可怕

因为你对我太好，能容忍我一切任性、固执的念头和行为，其实所有人都可以对我让步，但你是唯一一个陪我一起去做的人。

难受死了

我只是觉得孤独

       每天做着毫无意义的工作，刻板乏味。周围充满野心重重又虚假的面孔。

       快乐疯狂之后却是更加空虚，美好如灿烂烟花转瞬即逝，是自己太贪婪吗？曾想在群体的感觉中找归属，却越来越找不到真实的自己。我告诉自己，我不怕失去任何东西，却又被一种无形的力量推着向前，走向一个越来越陌生的世界，越来越空洞的虚无。

       越来越害怕孤独，越来越缺乏安全感。若人没有痛苦便可满足，那我又为何固执地想要抓住那些不属于自己的东西呢？如果我一无所求，活着的意义又在哪里呢？看着自己渐渐不再年轻的面孔，我到底有没有足够成熟强大的内心来对抗它。

       我真的累了

有时候想一个人静静地离开

去一个陌生的地方

美好的情感像酒一样

让人目眩神迷、放纵

却又脆弱不堪

醒来更寂寞

像梦一场

我暗恋过一个男孩

他是我见过的最最真诚的、可爱的人

阳光的笑容，纯真的眼睛

过去这么久我依然记得他

但是今天我确认了一个事实

他是个gay

这是很久以前看过的一段话，现在看来，依然能让我感动，所有在爱中痛苦的人们啊，大概都曾有过这样的感触。

如果我爱你，而你不巧的不爱我 
那……你不开心的时候，我也只是摆出大道理，希望你能想通 
你出门的时候，我会为了你默默祈祷 
你去玩暂时忘了我，我会假装毫不在意 
你无意中伤了我，我只能一个人舔着自己的伤口不让你知道 
你给我打电话，我会一边听着你的倾诉，一边按压着自己喜悦的心情 
我想哭，我会找个角落自己掉眼泪，告诉自己不要拿这些琐事烦你 
我想笑，我会在某一封信里轻描淡写的告诉你，并默默的祝愿你也如我一般的开心 
我临睡前会在心里对你说晚安 
我会梦到你，我会缩回被子，希望美梦继续 
我醒来的时候会默默祝愿你的新的一天充满阳光 
我在空闲的时候，我看看你的相片，想想你的神采 
当我在想着你，会在心中无数次的默念你的名字，回忆着你的声音 
当我们在一起，我会偷偷掩饰我的兴奋 
然而如果我离开了，那就是我真的离开了，我会不再想你，去爱一个爱我的人